Prijava Registracija
  1. Početna
  2. TDDCrew Razbibriga
  3. OFF Topic
  4. Vicevi

Vicevi

1 gost trenutno čita ovu temu.
Stranica 1 / 8 Prikazano od 1 do 25 (ukupno 189 rezultata)
Mujo naučio ćerku da pliva. Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
• Mujo, šta radiš?
• Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.

U ovoj temi postavljajte viceve. :)
0 0
i crnjak za početak  ;D
English transcripts? Where we're going, we don't need english transcripts.
0 0
Mujo na sudu zbog silovanja.
-Sudac: Što je napravio?
-Odvjetnik: Silovanje.
Sudac: Mustafa, njemu napravi isto što je on toj ženi napravio. Sljedeći.
-Odvjetnik: Krađa.
-Sudac: Mustafa, odsijeci mu ruku. Sljedeći.
-Odvjetnik: Ubojstvo.
Sudac: Mustafa, njemu odsijeci glavu. To je dovoljno za danas.

Nosi Mustafa, inače kršan momak, 198 cm, 150 kg, njih trojicu, kad začuješ Muju:

Mustafa... Muki...
Spoiler
Mene samo da jebeš, znaš.
Photo
0 0
https://www.facebook.com/uniladmag/videos/2305756652780714/
Photo
0 0
Veleno
https://www.facebook.com/uniladmag/videos/2305756652780714/

ova ima većih problema od veličine pizze  :smfor (24):
0 0
My doctor took one look at 
my gut and refused to believe that 
I work out.
So I listed the exercises 
I do every day: jump to conclusions, 
push my luck, climb the walls, drag my heels, bend over backward, run around in circles, make mountains out of molehills, put my foot 
in my mouth, go over the edge, and beat around the bush.
Not to be taken too seriously. ;)
0 0
BlackQ
My doctor took one look at 
my gut and refused to believe that 
I work out.
So I listed the exercises 
I do every day: jump to conclusions, 
push my luck, climb the walls, drag my heels, bend over backward, run around in circles, make mountains out of molehills, put my foot 
in my mouth, go over the edge, and beat around the bush.

:hslocked:

ovo bi bilo strašno za prevesti, ali gugl trenslejt bi puno pomogao  ;D
0 0
Razbolio se papa i kardinali pozovu najboljeg liječnika. On ga pregleda i zabrinuto reče kardinalima:

- Bolest je ozbiljna, ali još uvijek akutna... radi se o posljedicama dugotrajnog celibata... sjeme iz njega ne otječa i moglo bi doći do infekcije i vrlo teške komplikacije... jedino rješenje je - mora što prije imati odnos sa ženom!

Kardinali se zabrinuše, crkva je u krizi, ne bi trebalo dovoditi u pitanje celibat, ali niti izgubiti vjerskog vođu. Odlučiše prenijeti papi što je rekao liječnik pa neka on sam odluči.

Papa ih je zabrinuto saslušao, dugo šutio i na kraju reče:

- Odnosa mora biti jer drugog lijeka nema... o svemu tome nitko ništa ne smije zucnuti ... vi ste vezani zavjetom pokornosti i u vas imam povjerenje, ali žena će morati ispuniti četiri uvjeta.

Kardinali se složiše i primakoše bliže da čuju uvjete.

- Prvo, žena mora biti slijepa da ne vidi s kim vodi ljubav.

Kardinali zadovoljno klimunše glavama, kako dobro promišlja papa.

- Drugo, žena mora biti i gluha kako ne bi nešto načula i zaključila s kime vodi ljubav.

Kakvo predviđanje stvari! Kardinali se nasmijaše...

- Treće, žena mora biti i nijema, u slučaju da po nečem zaključi što se dogodilo, da ne bi nikome o tome mogla ispričati.

Kardinali se sad zabrinuše, još nekako će naći slijepu i gluhu, ali još k tome i nijemu, što će još zahtijevati papa? Međusobno su se pogledali pa zabrinuto zapitaše:

- A Oče, koji bi bio četvrti uvjet?

Papa se ozari i zaklopi oči:

- Da ima velike cice.
0 0
:smfor (24): :smfor (24): :smfor (24): :smfor (24): :smfor (24): :smfor (24):
0 0
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!

Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti spremaš?
• Za mene je ova školska godina završena.
0 0
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
0 0
Pre 2 nedelje napunio sam 38 godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana.
Otišao sam na posao gde me dočekala moja sekretarica Lidija pevajući:
- Šefe srećan rođendan!!!
Odlučila je da me časti ručkom u restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašu vina. Rekla je:
- Raskomoti se, eto me za minut dok se presvučem u nešto udobnije, a ja sam uskliknuo:
-Samo izvoli!
Lidija se vratila za 5 minuta iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena,
deca, prijatelji i kolege s posla.
- A ja, ja sam sedeo na kauču jako iznenađen, i go golcat.
0 0
:lol2: odlični vicevi  :lol2:
0 0
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
- Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
- Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
- Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
0 0
Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:

- Požar, babo, požar!

Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:

- Dobro je, bolan, znam ... bjež' iz kuće i ne der' se tako jako, probud'ćeš mater!
0 0
Dečko: Koliko imas godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20.
Djevojka: Pa dobro, godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija.
0 0
Usred noći lopov tiho provali u jednu kuću. Dok je pretraživao dnevnu sobu u
potrazi za vrijednim stvarima, odjednom začuje kako netko govori: “Isus te
gleda!” Šokiran, nervozno se okrene, ali nakon što se uvjerio da je sam u
sobi, odmahne glavom i nastavi trpati stvari u vreću. Na to opet začuje: “Isus
te gleda!”. Ovog puta baterijom pregleda čitavu sobu i ugleda u kutu veliku
papigu. Lopov upita: “Jesi li to ti rekla papigo??”, a papiga mu odgovori: “Ja
se zovem Mojsije i samo sam te htjela upozoriti”.
Na to će lopov sebi u bradu: “Pa koji je to idiot papigi dao ime Mojsije?".
Papiga mu odgovori: "Isti onaj idiot koji je rotvajleru dao ime Isus".
0 0
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.
Moja žena je najbolji golman na svitu, sve živo mi brani!
0 0
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran:
-Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
0 0
Photo
0 0
Doktore pomozite! Joža me upiknul z nožem!
-A gdje vas je upiknul?
-Kod "Rajzera"!
-Ma ne mislim to, nego gdje?
-U dvorištu kod Rajzera.
-Ali GDJE Vas je upiknul?
-Između gostione... Rajzer i...i... štale...
-Ma ne to, nego recite mi mjesto gdje Vas je upiknul, čovječe!!!
-Kod...one...one...hruške..bl..blizu...štale (kljok!)
0 0
MarMar
Photo
:smfor (24): :smfor (24): :smfor (24): :smfor (24): :smfor (24):
0 0
Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Ovo mi je ženin omiljeni  :smfor (30): :smfor (1):
Moja žena je najbolji golman na svitu, sve živo mi brani!
0 0
Ceo dan šef po firmi traži jednog zaposlenog, a njega nema sve do kasno posle podne.
- Pa gde si ti? Ceo dan te tražim!
- Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
0 0
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobro veče, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih ženski smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
0 0

Premjesti temu

Odaberite odredišni forum

Spoji teme

Odaberite odredišnu temu (ID)

Preimenuj temu

Preimenuj temu

Potvrda brisanja

Želite li obrisati ovu temu? Ovo će privremeno obrisati temu i njezine poruke.

Brzi odgovor

Morate biti prijavljeni da biste odgovorili.
Pregled se otvara u većem prikazu. Koristite preuzimanje ako želite izvornu datoteku.
Preuzmi sliku
Stranica 1 / 8 Prikazano od 1 do 25 (ukupno 189 rezultata)

Statistika foruma

Tema 880
Poruka 52,426
Serija 681
Filmova 398
Prijevoda 13,752
Član 9,378

Online korisnici (1)

1 član 26 gostiju 5 botova Ukupno: 32

Član

bebapecic

Legenda

[ Administrator ] [ Moderator ] [ VIP ] [ Prevoditelj ] [ Član ]

Rođendani danas

Danas nema rođendana.

Najnoviji član

Test-user

Rekordi posjećenosti

Danas

39

Oduvijek

5266

28.02.2026 12:00

Jezik:
Uvjeti korištenja · Politika privatnosti · Politika kolačića

Autorska prava 2016 - 2026 - Prijevodi-Titlovi.org - Sva prava pridržana.

Koristimo kolačiće

Koristimo nužne kolačiće za osnovne funkcije, a opcionalne kolačiće za analitiku i marketing.